Saldos que bom.......

É mesmo bom estarmos em saldos. A loja fica literalmente destruida, os clientes passam de labrego nivel 3 para nivel 7 (numa escala de 0 a 7), o livro de reclamações não sai de cima do balcão para que os parolos que vêm da Parvónia possam dar asas à sua infinita imbecilidade e no final do dia existe sempre pelo menos um cretino(a) que permanece na loja após o fecho para prolongar ainda mais o nosso dia.
3 dias de saldos passados e um grande desejo para que acabem rapidamente.

P.S - Uma mensagem para todos os visados deste post: Quase que tenho pena do quanto miseráveis são, quase.

Como é que disse?

O dia começa sempre bem quando o cliente chega e diz:

- Ora viva! Ainda tem aqueles porta-velas transparentes? Sabe, aqueles Paralelopipédicos?

Não tem um laço????

cliente - desculpe não coloca um laço no embrulho?
colaborador - este ano, o nosso embrulho é nesta embalajem de natal e com esta etiqueta.
cliente - então ja não quero, vou comprar à loja «a».
colaborador - muito bem, mas olhe que na loja «a» o sistema é o mesmo.
cliente - então vou à loja «b».
colaborador - pois, novamente, a situação repete-se, e ja agora, na loja «c» apesar de ja terem multibanco, não fazem embrulhos, tenha um bom natal..

(..sem lacinhos)

Glossário de Lojista

Saloio(a) Zarolho(a) de Patas Largas - Cliente desprezível que insiste em pisar os tapetes que estão expostos no chão quando os estamos a mostrar a outro cliente.

Afinal há mais imagens do buda!

Glossário de Lojista

Labrego(a) Lesionador(a) - Cliente sem maneiras que com gestos bruscos provocas lesões físicas nos funcionários.

P.S - As melhoras Rowli.

Sr. Durão

Quando o telefone toca...

-Boa tarde.
-Boa tarde, fala da casa ...(nome omititido devido à política do blog).
- Sim, sim.
- Olhe, conhece o vizinho do 4º Esq.?
- Desculpe... Não.
- Não conhece o Sr. Durão?
- Não...
- Mas como é que não conhece se o prédio é aí?
- Sabe, isto é uma loja e tem uma entrada própria. Nós não partilhamos passagem com a entrada para o prédio.
- Ah... Então e não me sabe dizer se está aí uma ambulância?
- Não, não está.
- Mmm.... é que eu estou a ligar para casa dele e ninguém atende!
- Pois....
- Então ele ou deve estar fora ou doente.
- Não lhe sei dizer....
- Está bem, adeus e obrigada.
- Boa tarde.

Buda?

Ao olhar para este objecto pergunta o cliente:

- Tem mais imagens de Buda?

Palavras para quê.

Produto não identificado

- Boa tarde. Têm queimadores de velas?
- Boa tarde. Desculpe?
- Queimadores de velas, têm?
- Bem, nós temos porta velas....
- Não ,não, o que quero mesmo é um queimador de velas.
- Bem... então não temos mesmo.
- Obrigado.

Nota: Ainda agora não sei o que é um queimador de velas.

Inveja de Cliente

Uma cliente dirige-se ao balcão para pagar uma bandeja muito bonita. A cliente que está atrás olhando para a bandeja diz:
Cliente1- Que bandeja tão bonita! Desculpe mas onde é que elas estão?
Cliente2- Ali atrás da coluna.
A Cliente1 dirigi-se ao sitio indicado mas não encontrou qualquer bandeja. Regressa ao balcão e diz para a Cliente2:
Cliente1- Afinal não está lá nada :(
Cliente2- Pois não! Esta era a última, eu mesma já perguntei ao funcionário!

A Cliente1 lança um olhar feroz sobre a Cliente2 . Tinha sido enganada e não tinha gostado nada.

É verdade, certos clientes são umas feras!

Quero tudo o que não tem

Cliente: Boa tarde! De que cores tem este coxim?
Colaborador: Tem em verde e rosa.
Cliente: Ah! Muito bem... E em azul?
Colaborador: ... não, só mesmo em verde e rosa..
Cliente: E amarelo, tem?
Colaborador: Não... Só verde e rosa, como disse há pouco...
Cliente: Pois... então castanho também não tem...?
Colaborador: Pois... como só tem MESMO verde e rosa, quaisquer outras cores que mencione não há :)


SANTA PACIÊNCIA

Glossário de Lojista

Sugador(a) de Almas - Cliente que depois de desarrumar a loja toda e de massacrar física e psicologicamente o colaborador acaba por não fazer qualquer tipo de compra e permanece na loja após a hora de fecho da mesma.

Direitos de Autor - Rowli.

O fax vaaaai!

Uma menina, com ar inocente como quem vai pedir uma coisa muito incómoda á sua chefe:

Menina com ar inocente (MCAI): Big bossini!! Achas que podia mandar um fax?
Big Bossini (BB): Claro! Vai lá mandar o fax...
MCAI: Mas.. é pessoal...
BB: Vai lá... não tem problema rapariga..
MCAI: Ok... obrigada

A MCAI vai até ao fax... olha para ele....olha para mim... e volta...

MCAI: BB... mas isto é um comprovativo de pagamento e eu queria ficar com este papel...

BB: Mas o que te impede? Fica com o papel. Eu não o quero!

MCAI: Então... mas se o fax vai....

BB: Vai?! Vai onde?! Pelos cabos até ao outro lado de Lisboa?!?!?!

MCAI: Pois...


(Sem comentários)

nice words.. pronto..sao coisas minhas tá? :)

Bué!

cof cof..estava um funcionario..cof cof..a mostrar a nossa gama de cosmetica
f: "ah..depois tem aqui o hambientador por spray..mas digo-lhe ja..é bué intenso.." (som de erro) "hihihi..peço desculpa..é mtoo intenso" (isto tudo ja num clima de palhaçada educada para tentar disfarçar a fuga ao chinelo do funcionario..cof cof

Nisto a coisa é esclarecida..e la volta o funcionario ao seu trabalhinho..cof cof..e nao é que apareçe do nada o cliente (novo e giro) a correr.."desculpe..desculpe!!" "e fique informado que a palavra bué ja existe no dicionario!!" esboça um mega sorriso e desapareçe ao msmo tempo que apareçeu..ahaha foi um bocado surreal..tipo..


mmm..é tudo..cartao 2 cartao

Lençol de Cima com Elástico?!

Cliente dirige-se ao funcionário e pergunta:

C- Bom dia, gostaria de saber se têm lençois de cima ajustáveis? Sabe, aqueles com elásticos nos cantos.
F- Bom dia, nós temos lençois de baixo ajustáveis mas os lençois de cima nenhum deles têm elástico. Pode é utilizar um lençol de cima como um lençol ajustável entalando-o bem.
C- Sim eu sei, mas o que eu queria mesmo era um lençol de cima com elástico para colocar sobre o lençol de baixo ajustável.
F- Nós de facto não temos, mas dessa forma a senhora não acabaria por ficar com dois lençois ajustáveis sobrepostos?
C- Não, porque eu quero deitar-me entre eles, logo fico sempre com um lençol por cima.
F- Mas presumo que não seja fácil entrar entre lençois ajustáveis?
C- Isso não é problema, como já estou reformada tenho muito tempo!

Técáfundu?

Cliente entra na loja, dirije-se ao funcionário e diz:C - Olá, Técáfundu?F- Desculpe?C- Técáfundu?Voltando a não compreender o dialecto e tendo a certeza que não iria mais perceber o funcionário utilizou um clássico muito usado em situações similares:F- De momento não temos nada. Talvez para a semana venha no camião.C- Obrigado.Já mais tarde e conferenciando com outra colega a luz surge:O significado da pergunta Tecáfundu era TÊM CÁ FONDUES!!!

Pergale ou satiné?!

Funcionário: ... e a senhora tem preferência na qualidade do algodão?Cliente: Sim, sim, eu quero em PERGALE ou então também pode ser em SÁTINÉ.

Funda nórdica?!

E disse a Milene á cliente:

- Funda nórdica? Onde é que viu isso?!